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众所周知，薛之谦第二次“换发青春”是靠着自己的段子一点一点积累起来的，作为一个把唱歌事业当作自己人生第一要义的艺人确实是蛮不容易的。今天就来盘点下薛之谦出道以来最经典的5个段子。
最经典的“娘娘腔”
现在“娘娘腔”成为了薛之谦的招牌段子，上个节目不提这个梗主持人都没法跟观众交代。 最任性的“不要买我专辑”
先跟大家交待下背景，当时薛之谦要发行一张新专辑，但是这张专辑当时只出来首歌都出来了再买。
真是头一次听说有歌手让歌迷不要买自己专辑的！
最懵逼的“走”
有一次薛之谦接受媒体采访的时候，误把直播当成了录播，自导自演“走”，本以为自己的节奏可以便于录制和后期剪辑。但当记者告诉他其实正在进行的是直播的时候，他就一脸懵逼了。。。
后来网友纷纷用“一脸懵逼”来形容薛之谦当时的表情，但是薛之谦显然不是很喜欢这个称呼啊哈哈。
最跨的“整段垮掉”
薛之谦火了之后可谓是邀约不断，在各大热门的综艺节目上几乎都出现过他的身影，薛之谦很喜欢在《火星情报局上》用“整段垮掉”来讽刺其他艺人的表现。后来这个词风靡网络，成为了很多人的口头禅。
不仅如此，薛之谦还在《吐槽大会》上将自己的段子进行了再加工，我们暂且称它为“每段跨掉”吧。
“好不容易来一次这么红的节目”简称“不来红”。
在某一期的《极限挑战》中，薛之谦作为嘉宾和“极限男人帮”的成员们混编组队，他跟张艺兴以及罗志祥分到了一组。结果那一期“小猪”可谓是坑尽队友，在游戏中频频被秒杀。
薛之谦确实是一个很真诚的人，可能是因为过气久了，非常珍惜自己现在红的时光。但近一年薛之谦在银幕上曝光次数太多，渐渐的有人对他产生了审美疲劳。最后还是希望他能够用更多的歌唱作品来回馈粉丝们对他的喜爱吧，一首《高尚》还不够！
我说大姐，您是有多么不能理解啊
本女是一大型商场收银。
某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字，亮点来了—由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。
我回答，签卡的名字。
于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。
上面华丽丽的八个大字中国邮政储蓄银行。
、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
1.
有一只，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走年才到了北极熊他们家……然后就敲门说：“北极熊北极熊，找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
6、第十一本书 不可思议（book）
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”
、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！
、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
、.
、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
、从前，有一个太监。。。
下面呢？
没有了！
、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说：
我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀道:“你愿意干什么就干什么吧，只你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
回答者：☆欣欣 举人 四级
主持人kiki：手提。
薛之谦：这是什么？
主持人kiki：这是手提天线？
薛之谦：错，这是翻盖。这是什么？
主持人kiki：我弥陀佛。
薛之谦：不对。
主持人kiki：这是直板。
薛之谦：这肯定是直板了。难度来了啊，这个叫什么？
主持人kiki：手掌吗？
薛之谦：错，你人过来一点。
主持人kiki：不行，我肯定要挨。
薛之谦：如来神掌。
主持人kiki：这个一点也不冷，现场所有人都在笑。
薛之谦：那你讲一个？
主持人kiki：我讲不出来，我今天讲了明天他们会笑，这才是冷笑话。有个人在问，那个女主角是谁？他说的悲情戏吧。他说的是M。
薛之谦：是我型我秀这一届的选手，一个短发，一个长发的。
主持人kiki：有长发？
薛之谦：没错，你看的不是我的M吗？是不是看错啦？
主持人kiki：没有了，没有看错啦。有个短发，有个长发。为什么不早点来广东呢？
薛之谦：广东过一段时间会去的。要十月份以后了。
主持人kiki：等你从俄罗斯回来？
薛之谦：对。
主持人kiki：所以广州的谦友们要稍等一下了。我要再看一下现场的留言。因为刷频太快了。说到增肥这个话题，你平时有刻意在增肥吗？
薛之谦：前一段时间想减肥是因为脸肿，每个人都说我瘦了，我就想增肥了。我吃得很多，我今天中午真的很幸运，我在饭馆里面吃饺子，和经济人两个人，吃掉一斤二两的饺子，很强啊，他吃了一斤，我吃二两。（笑）。
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’.
sgsunyuexin@
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
前面那个发错了
这是他的冷笑话的视频~！
